Update (20.01.2004)


Da Mo und Big jedoch treu an die Reinkarnation glaubten, saßen sie wenige Momente später wieder in ihrem guten alten VW BULLI T1 und Mo überfuhr sodann die beiden blöden Bulligegner, den anderen Typen schnallten sie auch aufs Dach.

Wieder jammerte es vom Dach und wieder fuhren sie unter einer Brücke durch. *Bam* Dann hielten sie an einer Tankstelle an, denn nur von Love, Peace and Dope fährt auch ein T1 nicht... Der Tankwart war ein alter buckliger Mann. Er sagte: "... ,, ..... ääh, Jungs was darf es denn sein?“, dabei sah er das blutüberströmte Dach des Bulli’s, tat aber so, als hätte er nichts gesehen. Big ging in die Tanke um Bier und Roggenbrot zu holen und Mo verschwand kurz auf'm Klo. Der alte Tankwart fühlte sich unbeobachtet und zückte sein Handy um die Polizei zu rufen. Die Telefonistin der Notrufzentrale fragte wer dran sei ,als...

Mo mit heruntergelassener Hose neben dem Tankwart stand und ihm eine Pistole an den Kopf hielt. Schnell fesselten sie ihn, legten ihm das Geld hin und stiegen in ihren Bulli.

Diesmal fuhr Big und er schonte den Wagen nicht... Nachdem sie 30 Minuten gefahren waren, kamen sie an...

einem Blitzer vorbei, mit 120 Sachen in einer 30er Zone! Zum Glück hatten sie falsche Nummernschilder drauf, aber das Bild wäre ne feine Sache in ihrer kranken Sammlung gewesen.

Big beschleunigte, er gab alles und der Bulli war bei 165!!! .... und das in einer verkehrsberuhigten Spielstraße!!!!!  ....Das war neuer Rekord! .. und Big freute sich, er freute sich so sehr, dass er alles andere um sich herum nicht mehr sah, und so übersah er auch den riesigen Schwerlast-Tieflader, der von rechts in die Straße einbog. *Klatsch* 

Mo und Big waren nicht sofort Tot, genauer gesagt rangen sie noch ca.1 Woche unter starken Schmerzen mit dem Tod  .... und der arme Bulli war komplett Schrott.

Kaddel (Karin ab del Fahrrad), die Ex von Bob Bohlen, kam zu Big und Mo ins Krankenhaus um sich bei den beiden für das, was sie taten, zu bedanken. Sie meinte, jetzt, wo Bob nicht mehr sei, würde sie erst richtig anfangen zu leben.

Sofort entschlossen sich die beiden eine Biografie zu schreiben: „Wir lügen in diesem Buch überhaupt rein gar nicht, geschweige denn erzählen wir die Unwahrheit, schließlich sind wir ja keine Lügner!“

Sie verkaufte sich allein in Deutschland 40 Millionen Mal.

Über die Welt verteilt erreichte der Bestseller Rekorde. Die Bibel war neu erschaffen.

Jeder Vergleich mit der Bibel war eine Beleidigung, denn die kam gerade mal auf die Hälfte der Verkaufszahlen, die Leute, die unter der Armutsgrenze lebten, hatten trotzdem 10 Jahre gespart, um sich eine Seite des Buches kaufen zu können!!

Doch das Buch wurde leider auf einer neuen Art von Papier gedruckt. Man fand erst später heraus, dass dieses Papier Langzeitschäden am Menschen hervorruft, und so wurde die halbe Weltbevölkerung ausgelöscht  und nur die Starken unter ihnen überlebten. Unter anderem MadMarc und Das11gebot.

Sie befanden sich ganz allein in einem 2000 Hektar großen Gebiet. Sie mussten etwas unternehmen, und entschieden sich...

Mo und Big Daddy wieder zu erwecken doch wie sollten sie es anstellen?

Da fanden sie etwas Elfenstaub von Big und schwupp standen Mo und Big wieder da... die 4 feierten erst mal kräftig.

Mit Grillen und Chillen und allem was dazu gehörte. Dann gründeten sie ihren eigenen Staat: Den Staat der Glückseligkeit.

Mo suchte sich einen neuen T1, auf dass er sich bald wieder auf die Strasse begeben könne. Dann hatte er eine Idee „Hey, lasst uns doch mal eine Runde plündern gehen - jetzt wo eh niemand mehr da ist...“ 

„Gute Idee“ sagte Big aber zuerst muss ich den T1 etwas Tunen... Der T1 war nicht mehr wiederzuerkennen. Chrom und viel zuviel PS waren die neuen Eigenschaften des treuen Gefährts.

Big nannte den Bulli von nun an GT 500 Shelby Bulli .Er konnte nicht anders, er musste ihn gleich mal testen.349 Km/h ohne Nachbrenner in einem verkehrsberuhigtem Bereich auf einer Spielstraße. ABSOLUT NEUER REKORD!!! Nachdem sie den Bulli ausreichend getestet hatten, luden sie ihn mit den Sachen voll die sie geplündert hatten.

... doch Mo war das zuviel getune. Er holte sich einen Original T1 Bulli von 1966 und fuhr neben Big her. Zwar erwischte Mo dabei ein paar kleinere Kinder, die überlebt haben, aber das machte ihm auch nichts aus.

Das geplünderte Zeug war im übrigen so viel, dass man Mo's Bulli damit auch noch füllen konnte. „So“ sagte Mo, „jetzt haben wir die Sexshops geplündert - aber wo sind die Frauen??? und damit das klar ist: ich ziehe das nicht an!“

Womit wieder bewiesen war, dass die Herren der Schöpfung ihren neuen Staat sehr schlampig aufgebaut hatten, denn so grausam sie manchmal sind, wenn sie mit dem Staubsauger in der Hand den Fernsehsamstag ruinieren, ohne Frauen gibt es auch keine Glückseligkeit . Schnell drehten die beiden Ihre Monstergefährte um und Fuhren zum Model-Internat...

... wo tatsächlich ein paar der Schönheiten überlebt hatten, da das Internat scheinbar für alle Fälle ausgerüstet ist.

Big und Mo suchten sich jeweils vier Frauen aus. Für die anderen nahmen sie auch ein paar mit. glücklich und zufrieden fuhren sie zurück. Doch auf dem Rückweg...

geschah Schreckliches. Mehrere Zombies versperrten ihnen den Weg. Sie waren scharf auf Big’s „Eleanor“ (Shelby GT 500), welch Tragödie, welch Schicksal.... Ach, und außerdem wollten sie Big und Mo essen.

Beide überlegten. Sie hatten Hunderte Zombiefilme gesehen doch keiner von ihnen wusste, wie man sie aufhalten sollte.

Schließlich entschied sich Big, seine von 007 abgeguckten Stingerraketen rauszuholen und sie über den Haufen zu ballern, dabei...

passierte etwas Schreckliches. Es machte *pfiiiiiiiii* und einer von Mo's reifen war geplatzt. Sie mussten anhalten und sich der Meute stellen.

Zum Glück hatte Big ne Ersatztiefbettfelge mit Reifen mit negativem Überstand *schlimm*. Bloß sah das jetzt ziemlich komisch aus mit den 3 anderen halbverrosteten Stahlfelgen!!

Big machte sich ans Werk während Mo die Zombies mit einer Nagelpistole in Schach hielt. Das ganze klang etwa so "pfatch. Au. pfatch. Uaaaaaa. pfatch. MO! nimm den Nagel aus meinem Gesicht... da reparier’ ich dir den Reifen und was machst du? §/%/"§)%=="=$($"!!!"

Nachdem Mo Big den Nagel aus dem Gesicht gezogen hatte kam ihnen eine Idee. Sie drehten Eleanore um und Big Zündete den Nachbrenner des Autos.

Nachdem sich der Rauch verzogen hatte waren alle Zombies tot und gut durch, ein Glück, dass Mo Barbecue-Sauce dabei hatte...

Dann hoben sie aber noch was für Mad und 11 auf und fuhren auf dem schnellsten Weg zu ihnen zurück... Die beiden warteten schon auf die anderen.

Und da kamen sie auch schon um die Ecke gebraust!! Mit 320 Sachen, gegen die Einbahnstraße, eine rote Ampel überfahrend auf nassem Kopfsteinpflaster!! Und auf die Dächer der Bullis hatten sie echtes Wetlyanskaya aus Russland gespannt.

„Ist es wieder soweit?,...schnall'n sie schon wieder Sachen aufs Dach?“, fragte sich der unsichtbare Beobachter... „Auf der Straße, am Sonntag, ins Kaffee, mit 320 Sachen ,mitten in Deutschland?“ Dazu wollte der Unsichtbare nicht schweigen.

Laut stammelnd und nuschelnd Mo und Big waren hier... in Berlin im Tempodrom freier Eintritt... feiner Zug ....könnten mehr nehmen... sind Populär genug.............

Nachdem das magische Vierergespann ordentlich gefeiert hatte, überlegten sie was sie nun machen könnten.

Sie entschieden sich, ein paar Leute in ferngesteuerte Flugzeuge zu setzen und ein bisschen Spaß zu haben. Mad wollte schon immer mal sehen, wie Flugzeuge mit Motoraussetzern aussehen!!!

*prust, sprotz, zisch*
*motoraus*
„Und es fällt(1000m), und fällt(800m), fällt(500m), und fällt(200m)! Mal sehen ob der Motor auch wieder anspringt!“ *wupp, wuppwupp, wuppwuppwuppwupp*(100m) „Es fällt immer noch! Komisch!“ *brbrbrbrbrbrbrbrbrr*(50m) „Warum wird mein Passagier eigentlich ganz weiß?

Jetzt haut der sich auch noch komisch kreuzförmig auf die Brust!“ *wunder* *wuuuuummm*(30m) „Na bitte, geht doch!

Habt ihr das gesehen? 2 m überm Boden wieder gefangen!“ „Geile Sache“, sagte 11. Er nahm sich nen Tornado und setzte nen Typen rein, der in der Gegend rumstand.

Nach ner halben Stunde und unzähligen Loopings, Piros und anderen netten Sachen, landete er die Maschine wieder.

Der Insasse kotze ca. ne halbe Stunde, nachdem er wieder aus dem Koma erwacht war.

Big setzte eine Rentnerin in einen Black Hawk und flog los. Er steuerte auf eine Grundschule zu, drehte dann aber in Richtung Rathaus ab *Krach Bumm* "Black Hawk down", Jubelte er. Mo nahm einen kleinen,

verstörten Jungen. „Na mein Kleiner? Lust auf eine runde fliegen?“, ihm war die Antwort egal. Er schnappte sich den Jungen, stopfte ihn in eine alte Mic und flog eine Runde. Plötzlich bekam Mo fürchterlichen Hunger und ging etwas essen. War ja logisch, dass mc donald’s noch stand, bei soviel chinesischer Zeitung im Essen... auf alle Fälle lies er die Mic ein paar Minuten aus den Augen. Dem Jungen gefiel das gar nicht. Sie flog geradewegs in eine Höhle!

Das Flugzeug explodierte darin, 11, der es gesehen hatte, konnte nur noch: „Fire in the hole!“ rufen! „*g*“ war das zweite was 11 sagte.

Doch langsam wurde das mit den Flugzeugen langweilig. Was neues musste her.

Und etwas neues kam. Dr. Motte... und er sagte: ,,Gott ist in mir, meine Liebe zu allen Menschen, zu allem was lebt, zu allem, die Liebe durchdringt alles ........ ich möchte alle Menschen als meine Kinder ansehen um ihnen Mutter und Vater zu sein, so wie Gott auch, der alles liebt in diesem Universum.“. Und Mo ,Big, Mad und 11 schauten den unsichtbaren Beobachter an, als wollten sie sagen :,,Bitte, gib uns eine .......“

11 nahm seine Smith & Wesson 629 mit dem 44mag sowie seine Franchi SPAS 12 und sah den anderen bei der Wahl ihre Waffen zu.

Dirty "Big" Harry nahm seine 44er Magnum „eine der wohl gewaltigsten Handfeuerwaffen der Welt“, ballerte dem komischen Vogel die Federn weg und danach den Kopf. Teile von Schädel und Hirn Klatschten auf den Bürgersteig!!! *kkkkaaaaawwwuuuuuuuumm* hallte „die wohl mächtigste Handfeuerwaffe der Welt“ nach.

„Das ist mal ein Bass“, sagte 11 "Judge" Mo wählte die Giftspritze, eine ak-47, und, um ein bisschen Spaß zu haben, einen Raketenwerfer.

Sodann suchte er sich ein Haus und fing an zu schießen. „jiiiiieeehaaaaa!!!“ *wumms* das Haus stand nicht mehr. haaaaaaaa...

Mad suchte sich einen Flammenwerfer, die coolen Pistolen, die Lara immer hat und ne SSG552 Commando aus und ging auf das Straßencafe mit dem Passanten von vorhin los.

*ratatatatatatt* Upps, tut mir leid, die Einrichtung bezahl ich............

Oh, jetzt habe ich doch tatsächlich den Wirt abgefackelt........naja, wieder Geld gespart! Big Nahm sich jetzt eine Gatlin Gun und ging auf eine Grundschule zu, drehte dann aber in Richtung Altenheim ab.

*metzel, spretzel, sprotz* Herzlichen Glückwunsch, Big!! Du trägst zum Gemeinwohl bei, da dadurch Renten jetzt überflüssig sind! Du kriegst das Bundesverdienstkreuz in......BAR ausgezahlt!!

Mo wählte nun die Schaufel. Er grub sich ein Loch und schlief eine Runde. Gute Nacht.

11 sah zu und wusste nicht wie er reagieren sollte. Die Gewalt, die um ihn rum geschah, verstand er nicht.

Wieso sind seine Mitstreiter so gemein zu der Menschheit? Kurzerhand beschloss er sich von den anderen zu trennen.

Der unsichtbare Beobachter erschrak. Hatte er den Stein ins Rollen gebracht? Er sah ein, dass er einen Fehler gemacht hatte, zog alle Waffen wieder ein und verschwand aus diesem Schlachthaus.

Alle waren sehr traurig, dass 11 gegangen war, deswegen schmissen sie alle Waffen in Mo's Loch, dann holten sie alle Waffen wieder raus, legten den schlafenden Mo neben das Loch und..... brachten ihn in ein wunderschönes Bett, welches in einer wunderschönen Villa stand. Und Mo schlief, auf dass ihn ein Prinz wieder wachkü... ach ne, das war eine andere Geschichte.

Also, Mo schlief in dem bett in der Villa, erwachte bald und renovierte die Villa daraufhin. Er nannte sie "Survival Manor". Er schmiss eine kleine Party mit vielen schönen Wassersorten, da die Gruppe jetzt sogar ein Haus hatte.

Während 11 die Wüste durchquerte und das Elend der Menschheit auf seinem Rücken trug. Die drei überlegten, wie sie das Elend von 11 nehmen könnten......Mo dachte sich: „Wenn wir alle Menschen töten, leidet niemand mehr, ergo leidet 11 nicht mehr! sodass er wieder zurückkommen würde“

Mo gab allen weiteren Bescheid, auf dass sie alle Menschen, bis auf die hübschen Frauen, töten sollten (Dieter Bohlen sowie ein paar Deppensänger sollten sie auch am Leben lassen, damit ein bisschen Freude aufkommt).

Mad und Big machten sich sofort auf die Suche nach Bata Illic um ihm endgültig den Gar auszumachen! 11 hatte die Wüste mittlerweile durchquert und vielen Menschen geholfen. Er machte eine Rast in einem kleinen Dorf. Big Wurde das alles zu viel er, hatte in der Villa Sachen gesehen....

z.B. sagte DvD zu Mo „los Bus Bauen“, und Mo sagte zu DvD „Du hast aber eine Weiche haut“

Er beschloss sein Leben zu ändern und ging ebenfalls durch die Wüste um für die Sünden der Menschheit zu Büßen. In einem Dorf hinter der Wüste Traf er 11 wieder........

Mad machte sich über das FBI (Freunde Bata Illics) her, schließlich ging ihr Hauptquartier in Flammen auf.... 11 wurde wie ein Messiahs empfangen...

Er allein hatte die Geißel der Menschheit vernichtet und es wurde ein großer Empfang gefeiert, in dessen Verlauf 11 zum Weltherrscher gekrönt wurde.

Und dann kam „Wat wer bist du den?“ und trat ihr in den Arsch. Sie machte einen großen Satz, fiel einem Fremden in die Arme und der sagte: „Wau, was für eine Frau....“

Was soll das heißen? Welche Frau? Wo kommt wat wer bist du denn her? nachdem 11 auch diese Hürde mit "Wat wer bist du denn?" überstanden hatte, befahl er seinen Jüngern die restlichen Länder, die seine Macht nicht anerkannten, zu versklaven.

Ein Wal kam aus den Fluten und meinte: ,,Du, 11, bist vielleicht an Land Herrscher über alles, doch in der Tiefe bin ich wie ein Gott. Du Wurm, ich werde dich durch Sturmfluten hinweg spülen.“

Doch 11 hatte eine Idee. Er lud seinen alten Freund Zoidberg ein, und nachdem sein Raumschiff gelandet war, bat er Zoidi sich doch um das lästige Problem mit dem Wal zu kümmern.

Zoidi sprach: " Mhhmhmh wenn du mir dafür einige Fischabfälle gibst werde ich mich der Sache annehmen" Und so geschah es auch.

Zoidi schwamm los, in seinem wunderbaren Kampfbadeanzug, und begegnete dem Wal. Nach einem laaaangen Kampf, der insgesamt 2 Wochen dauerte, kehrte Zoidi zurück. Er aß bereits ein Auge von dem Wal, hinter sich zog er den ganzen Rest des Wales. Mo hatte eine Idee :

„Festmahl? essen?!“ Aber erst mal gingen Zoidberg und Mad in den Wal um Pinocchio zu suchen. Aber als sie den Magen öffneten fanden sie..........

einen Amerikanischen Abhrams Panzer, ein Geheimer Prototyp, die Amis dachten, dort wäre er sicher........ 

Wie so oft, waren unsere Streiter verwirrt.

Diesmal lag es aber nicht an den Drogen, sondern an der Dreistigkeit der Amerikaner, die Pinocchio entführten und ihn mit nem Panzer verwechselten, damit 11 und sein Gefolge nicht die Weltherrschaft an sich reißen konnten. Sofort wurden sämtliche Bestrebungen gegen die USA gewendet......

doch das war nicht leicht. Unüberwindlich standen 2, nur mit einem Messer bewaffnete, amerikanische Soldaten wie eine Mauer vor unseren Tapferen Streitern.

Sie fingen und entschärften sämtliche Stinger-Raketen die unsere Helden auf sie abfeuerten. Dann warfen sie mit Landminen um sich.

So sah der einer der beiden aus:

Mo war das alles zuviel, seit Monaten konnte er keine Frau auftreiben, von guter Musik ganz zu schweigen. Also machte er sich auf nach Hamburg, um sich in der Herbertstraße zu vergnügen. Anschließend ging er in das „Wir sind Helden“ Konzert in der „Großen Freiheit 36“. Die anderen kamen mal spontan mit.

Nachdem das Konzert vorbei und die Band längst weg war, brannten sie die Bühne runter.... Doch Mo klaute, äh, bekam von den Bandmembers ne menge ihrer Ausrüstung sowie die Judith geschenkt. Mo jubelte und packte Big und die Geschenke in seinen T1. Und die anderen schwangen sich wieder in Big's T1, nur.........

11 war weg und nirgends aufzufinden.

Die anderen suchten 11 und nach ca.1 Stunde sahen sie ihn, er klettere grad an der Außenwand das Hamburger Fernsehturms, agil wie eine Katze und ohne technische Hilfsmittel. Er hatte nur noch wenige Meter bis zum Ende....

Diese Letzten Meter brachte er mit einem eleganten Sprung hinter sich. Auf der Spitze stellte er sich hin und rief...

„Ich bin der König der Welt!“ Woraufhin ein anderer Depp sich hinter 11 stellte, ihn wegschubste und schrie „NEIN! ICH, und nur ICH bin der König der Welt!“.

11 jedoch... 11 holte aus und ballerte dem armen Irren eine, dass er 9 Saltos rückwärts machte und dabei runterfiel.

Er war tot bevor er unten aufkam. Dann stellte er sich wieder auf die Spitze und Brüllte .....

„und dasselbe geschieht mit allen anderen, die mir meinen Titel klauen wollen!“ doch er war noch nicht fertig, er setzte wieder an und schrie: „...

„Grosse Pommes und 2 Hamburger......“ „Ja, genau! Ich rede mit DIR, dem indischen Krawattenträger!“ Doch da war kein indischer Krawattenträger. Vielmehr ein Polizeihubschrauber und über Lautsprecher riefen sie ihm zu, dass er diesen Blödsinn lassen soll und vom Turm steigen muß.11 lief rot an, trommelte sich auf die Brust und brüllte: „..... Ich, und nur ich, bin der König der Welt und Tarzan zugleich. Und jetzt will ich meinen Bürger haben. Ich habe auch eine Geisel!“ 11 schnappte sich eine armselige Frau, die sich für Spidergirl hielt, „ und verlange den besagten Bürger, hergestellt von indischen krawattenträgern.“

Die Polizisten im Hubschrauber wussten nicht, was sie machen sollten. Sie hatten die Stingerraketen schon ausgefahren, weil ihnen Pseudo-Superhelden echt auf den S*** gingen! 11 Nahm die Spitze des Fernsehturms und schleuderte sie wie einen Speer auf den Heli. Die Spitze traf und der Heli schmierte ab. Dann ging er in die Donnerkuppel und.........

....11 summte hinterher, „Junge komm bald wieder, bald wieder zurück......“.Mo wurde ungeduldig, Judith war nur ne Leihgabe für eine Nacht und am Horizont sah er schon die ersten Sonnenstrahlen.....

er schubste sie aus seinem Appartement und machte sich erst mal nen schönen Pott Kaffee. Denn nach der Nacht dachte er sich, dass, wenn sie genauso Kaffee kocht wie sie alles andere macht, es sich doch lohnt, selber aufzustehen! haha Mo freute sich, denn er hatte nicht nur ihre Telefonnummer, sondern auch ihre Adresse und den Schlüssel zu ihrer Wohnung bekommen......

Nachdem 11 seinen Kaffee getrunken hatte, rief er Mo an und fragte ihn: „was geht?“ Mo sagte, dass er so schnell wie möglich in die Wohnung seiner geliebten musste.

11 zog sich an und startete seinen Black Hawk.

Da merkte 11, dass er noch nie einen Black Hawk geflogen war. Er zückte schnell sein Handy und sagte, „Operator, ich brache die Pilotensoftware für einen UH-60 Hubschrauber.“ Und schon ging’s los.

Er flog los, um seinen Kumpel Mo zu holen, um ihn dann über den Häuserblock seiner Geliebten abseilen zu lassen. Mo stieg in 11's Black Hawk, jedoch wusste 11 immer noch nicht ganz genau, wie man so ein Ding nun eigentlich fliegt. Nachdem sie alle 5 Minuten einen Zwischenstopp machen mussten, weil Mo sich mal wieder übergeben musste, da sein Kaffee, Baujahr 1850, mit ranziger Milch verdünnt wurde, „und dann noch fliegen *uaaaa*“, kamen sie endlich an der Wohnung seiner Geliebten an. Nachdem Mo die 11 der Judith mal vorgestellt hat, sie ein bisschen Kaffeekranz gehalten hatten, flog 11 weiter. Bartman hat ihn um Hilfe gebeten...

11 hatte den Dreh mit dem Black Hawk langsam raus. er flog zu Bartman. Dort angekommen....

Empfing Bartman seinen Houseboy gebührend mit den Worten:  „Sag mal 11, ich habe dich vor fast 14 h gerufen! Die Welt hätte inzwischen untergehen können!“ 11 hatte die Nase voll von diesem garstigen und nervigen Kleinen Kobold. Er zog seine Desert Eagle und ballerte dem wich*** die Birne weg!

Dann stieg er in seinen Black Hawk (den er Mittlerweile bestens beherrschte) und flog ein bisschen durch die Gegend, bis er auf einer kleinen Verkehrsinsel........... 2 Palmen und eine Schönheit sah!

Er stellte den Hubi auf Automatikschwebeflug (ja das geht wirklich)! Und seilte sich kurz zu der Schönheit ab. Doch je Näher er der vermeintlichen Schönheit kam........

desto besser konnte er erkennen, dass es sich um INGE MEISEL handelte! unser Jüngling flog wieder von dannen und wollte Mo abholen, dieser war aber immer noch mit seiner Geliebten beschäftigt.

11 gab das Codewort durch: „Rüssel an Schwanz“ und hatte damit Zugang zu den Gemächern. „Tank dir deinen Scheiß doch alleine!“ und ging mit hinkendem Schrittes in Richtung der Toilette, in der er gerade mit zwei Highway-Junkies den Deal seines Lebens machte.

Richtig, genau ... doch ging er schnell zur Schlafzimmertür. Dort angekommen ging plötzlich die Tür auf und Judith stand, etwas abgekämpft, mit einem Lächeln vor ihm. Sie drehte sich zu Mo und meinte, „Bis gleich, Kleiner...“ und verschwand im Bad. Mo lag sichtlich geschafft im Bett und meinte zu 11, „Sorry, 11 hat länger gedauert als ich dachte, Mann o Mann bin ich am Ende.“

„Kann ich mir vorstellen“ sagte 11. „Was liegt jetzt an Kleiner? Soll ich euch noch in Ruhe lassen oder wollen wir weiter?“ „Gib uns noch ein paar Wochen“  bat Mo unseren Tapferen Helden.

„O.k.“ sagte 11 „....dann geh ich auf Weltreise“.

Sprach er und flog los..... Mo war voll Eifersucht. Er hatte Angst, dass Judith vielleicht mit einem anderen hihi spielte.

Und so bewachte er sie Tag und Nacht.......

Doch mit der Zeit bekamen beide Hunger und so rief Mo Big über Handy an, ob er ihnen nicht was zu essen vorbeibringen könnte.

Der treue Big, der einzig Zuverlässige unter allen, kam prompt mit einem ausgewogenen Mahl vorbei, welches aus Pizza vom Italiener und weiteren leckeren Spezialitäten bestand. Die drei setzten sich an einen Tisch in dem riesigen Park, der Big gehörte, und aßen zusammen dieses gar köstliche Mahl.

Doch plötzlich zogen dunkle Wolken auf und störten das Idyll...

Die dunklen Wolken erwiesen sich als Raumschiff, das den Mond verdunkelte, und dessen Besitzer es auf Big und sein köstliches Mahl abgesehen hatten.

Big und Mo kommunizierten mit den Außerirdischen. Doch diese erwiderten nicht.

Sie wollten Big, komme was da wolle (die Pizza hatte Mo aus lauter Gier schnell verschlungen) . . .

Big wurde per Beamer an Bord gebeamt.

Mo wollte noch im letzen Moment dazwischen springen, doch er sprang in gähnende Leere. Denn da er eine ganze Pizza im Bauch hatte, konnte er nicht mehr hoch genug springen, um Big zu erreichen. Big war gefangen und er wusste nicht, was ihn erwartete. Aber solange er sein treues Mac Gyver Taschenmesser dabei hatte, fühlte er sich sicher.

Noch konnte er nicht ahnen, dass es nur ein billiges Plastikmesser aus der letzten Mickey Maus war. Aber er brauchte nur noch ein bisschen Kaugummi und Schokolade, und schon hätte er das Ufo pulverisieren können.

Schokolade hatte er zwar immer dabei, aber Kaugummi stellte im Moment ein Problem dar, denn er hatte nur diese widerlichen Kaugummiblättchen dabei....

>>Big findet ne Packung Orbit in einer Ecke seiner Zelle<< Mit geübter Hand bastelte er sich einen Materiedesintegrator unter Verwendung der genannten Sachen und einer Büroklammer, die er zufällig dabei hatte......

eines der Aliens kam in seine Zelle und fragte ihn nach der Formel. Big wusste zuerst nicht, was das Vieh von ihm wollte.

,,DIE FORMEL DU WURM!“, schrie der grüne, schleimige Außerirdische Big an. ,,Siehst du das Messer, du grüner Bastard?!“, schrie Big zurück. Der Grüne schaute ihn mit seinen drei Augen verdutzt an,....überlegte ca. zwei Sekunden lang und brach in schallendem Gelächter aus. Er rief seine drei anderen Kumpels, zeigte auf Big, sagte ,,Zugnap i paga omi“, und die anderen drei konnten sich plötzlich auch nicht mehr halten vor Lachen. Sie lachten Big aus, sie nannten ihn Wassersack und Wurm .Big konnte das nicht länger ertragen und.....

..holte seinen Materiedesintegrator hervor und sagte.....

„Goethe statt Ghandi! Und Friede den Hütten, Krieg den Palästen!“, was wahrscheinlich von den Experimenten mit ominösen Heilkräutern, die die Aliens aus Holland verschleppt hatten, herrührte, und brizzelte alles weg, doch.......

da kam 11 ins Raumschiff und fragte Big, ob das die Party sei, von dem er schon das gaaaanze Wochenende rumschwafelte. Plötzlich kamen ein paar Außerirdische, ergriffen 11 und hielten ihm ein Nudelholz an die Schläfen. „Entweder, du lässt deine Waffe schön fallen, oder dein, äh, - was ist er überhaupt? Dein komisches Viech hier wird sterben!“

,,Er ist dein Untergang, du Penner", sagte Big in einem leicht psychopatischem Ton. Mit einem schnellen Sprung hinter die Aliens und ein paar noch schnelleren Handbewegungen schlitzte Big die Aliens auf. Er stach sein Messer in die grünen Monster, er verfiel in einen Rausch (auf der Erde würde man von einem Blutrausch sprechen). Grüner Schleim spritzte gegen die Wände ,immer mehr ,immer weiter zerstückelte Big die Aliens, bis nur noch Fetzen grüner Scheiße an den Wänden klebten. Da hörte Big von 11 ,,Hey, es ist vorbei, kein Feind mehr da! Komm wieder zu dir Großer!!“ Big, seine Augen hatten mittlerweile eine leichte Rotfärbung, schaute 11 mit einem Lächeln an und meinte,,....“

„Brust oder Keule...“ „Brust ist immer besser, aber warum nicht beides?“ sagte 11.

„Gute Idee“ sagte Big und entfachte auf der Brücke ein Feuer zum Grillen. Nachdem die beiden ordentlich geschlemmt hatten, verließen sie das Raumschiff.

Unten angekommen sprach Mo sie gleich an. „Was war denn los? es hat Blut und Metallteile geregnet. Ich hoffe, ihr habt mir was mitgebracht!“ Mo stand voller euphorischer Erwartung mitten auf der großen, roten Wiese.

11 sah Big an. Big holte aus seiner Tasche nen funkelnden Stein und gab ihn Mo. „keine Ahnung, was das ist“, sagte Big. Alle sahen den Stein an.

Plötzlich fing der in der Stein in Mo’s Hand an zu pulsieren und zu brummen...............

Und dann war Mo plötzlich weg. Er stürzte durch einen Tunnel, in dem Uhren tickten, Menschen kreischten, sich alles drehte, doch plötzlich hörte das auf. Mo stand wieder auf der Wiese, doch Big und 11 waren weg. Die Wiese war wieder grün. Dann sah er 11, Big und Mo wiederkommen, aber als alte und greise Männer. Sie setzten sich auf eine Parkbank und fütterten die Tauben, die inzwischen von Menschen gespielt wurden, da die echten Tauben wohl ausgestorben waren. Aber was war das? Was ist passiert?

Er wurde in eine parallele Realität gesogen, in der es keine Hunde gab, deswegen hatten die Katzen die Weltherrschaft übernommen, die Menschen als Kratzbäume missbraucht und sämtliche Mäuse, Ratten und Vögel ausgerottet. Eines Tages kam ein Raumschiff der Dogerianer vorbei und hat die Erde von Katzen gereinigt und den großen Katzenführer Adolf Dschingis Napoleon XI. 11mal getötet. Nun existierte eine Welt ohne erbrochenes Fell überall. Und die Menschen waren glücklich....................SCHEINBAR!!

Mo sah sich verwirrt um, er hoffte das er nicht gegen irgendwelche Gesetzte verstieß, dadurch das er sich umsah......... Doch er hatte sich geirrt.

Schon griff ihm eine Katze auf die Schulter und stieß ihn abrupt in seinen Raumgleiter. Mo rief 11 und Big durch seine telepatischen Kräfte zur Hilfe. Auch Mad alarmierte er. Er hoffte, dass sie es irgendwie schafften, auch durch den Zeittunnel zu gelangen...

11 und Big standen währenddessen in ihrem Universum und wunderten sich, wo Mo nun sein könnte. Beide sahen einander an.

Plötzlich schmerzte Big der Kopf, und er sagte: „Ich spüre Mo, er spricht zu mir. er braucht unsere Hilfe.“ 11 drückte den Knopf seiner Fernbedienung und vor 11 und Big enttarnte sich ein Zeitraumschiff.

„Also los“, sagte 11, „lass uns Mo retten.“ Sie beamten sich ins Schiff.

Sie hatten die Technologie von den Aliens gestohlen.

11 rief den Operator MadMarc an und wollte sich die Zugangssoftware uploaden lassen, doch MadMarc ging nicht ans Telefon.

Eine gewisse Miss Agent Ursola, mit schwarzem Anzug, kam um die Ecke, baute sich vor dem Schiff auf und meinte :,,Das ist ihre Ende Mr.11 ..... und äh Mr Big“. Während sie ihr Sprüchlein brachte, zückte sie ihre zwei 1911'er Colts und zielte auf 11 und Big.

Im letzten Moment stürzte Niese in absolut cooler Homer Simpson Manier vor die Frau und rief (in Slowmotion denken) „neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin“. Sie brachte die Frau zu Fall, es lösten sich zwei Schüsse, der eine traf die Steuerung des Fahrzeuges und der andere tötete einen Schwan, der in der nähe stand. Big und 11...

....sahen sich an und stürzten zu den beiden, die am Boden lagen......

Im Hintergrund trauerte ein Schwan um seinen toten, erschossenen Kumpanen. Nachdem Miss Agent Ursola gefesselt und geknebelt war, und Niese aufgeholfen wurde, sowie der Schwan und der Schwanenkumpel nicht mehr da waren, guckten sich Big und 11 kurz das Desaster an.

Sie trugen es mit Fassung.

Big stellte fest, dass der Antrieb beschädigt war und dass sie das Schiff anschieben mussten. Aber 11 und Big mussten das Schiff steuern.....es musste sich also jemand bereit erklären, das Anschieben zu übernehmen.

Ein riesiger Grizzly kam ums Eck und machte Big's Schädel auf. Er sah lauter böse und einfältige Gedanken, unter anderem den vom Anschieben und dachte sich, dass es wohl besser für sein Paralleluniversum sei, Big und 11 los zu werden. Er spuckte sich in die Tatzen, brüllte:  „Lala Rama Gustav“ und schob 11 und Big an. Nachdem der Grizzly die beiden angeschoben hatte, startete der Motor und die beiden flogen los. Nach 2 Sekunden waren sie in einem Paralleluniversum.

Doch vorher sahen sie noch, wie der Grizzly von ihrem Plasma Abgas-Strahl erfasst und knusprig gegrillt wurde.

Da sie wussten, dass sie bald auf Mo stoßen würden, und sich nicht sicher waren, wie die Nahrung in der Zukunft ist, nahmen sie den freundlichen Grizzly doch noch mit. Doch 11 und Big konnten sich nicht beherrschen.

Sie futterten den Grizzly unterwegs auf...... Gesättigt und zufrieden landeten sie auf einer anderen Erde. Big versuchte Kontakt mit Mo aufzunehmen.

Er konnte ihn mit Hilfe seines Peilsenders im Gefängnis ausmachen........

Unsere beiden Helden machten sich auf den langen und steinigen Weg zum Gefängnis. ....indem sie sich einfach in Mo’s Zelle beamten und diese auf dem gleichen Wege verließen. Mo nahmen sie natürlich mit...

Aber irgendwas war anders. Mo war anders.

Er war... nicht mehr hungrig. Auch nachdem sie ihm von dem Grizzly erzählt hatten, hat sie Mo, nicht wie üblich, verflucht, nein, er war ganz gelassen und sang stussige Lieder wie „alle meine Entchen“

Big und 11 fragten sich, ob das wirklich ihr Mo war, oder ob sie irgendwo falsch abgebogen waren.

Big studierte noch einmal die Karte und sagte: „Achja, hier, 3. Dimension, da sind wir Links statt Rechts abgebogen“. Der andere Mo stellte sich als MoE vor. Da war alles klar. Sie schenkten dem gefährlichen Massenmörder die Freiheit und machten sich auf den Weg zu Mo.Unterwegs machten sie noch schnell einen Stopp bei „mc interlactika“ Big bestellte sich einen panierten Affen und 11 sich einen gegarten Zitteraal. Dann machten sie noch bei dem Gewinnspiel mit, bei dem man eine eigene Galaxie gewinnen konnte. Und sie gewannen.........

Doch die ganze Freude über das Mahl und den Gewinn konnten nicht die Trauer überspielen, der die beiden ausgesetzt waren.

Sie machten sich weiter auf den Weg. Mo war nicht weit entfernt.

Und wieder bekam Big Signale. „Halt - das ist der falsche Mo. Wir reisen gerade in die Vergangenheit. Mensch 11, hast du deinen Zeitreiseschein auf dem Flohmarkt gekauft?“ beschwerte sich Big Daddy.

11 sagte darauf: „ Zeitreiseschein? Was ist das?“ Big sagte: „Das ist der Schein.......Ach vergiss es. Gib mir die Steuerkontrolle mal kurz, bitte.“

11 tat wie ihm geheißen und Big zerrte an der manuellen Steuerung herum. Mit einem gigantischen Knall zerlegte sich eine Parkbank.

Unter dem Druck des landenden Raumschiff zerbarst die Bank in tausend Teile. Big nahm seinen Handscanner und grinste 11 an.
„Endlich haben wir die richtige Zeit, und das richtige Universum. Wir sind auf der richtigen Erde, zur richtigen Zeit am richtigen Ort......Und jetzt retten wir den richtigen Mo.“

*Kamerafahrt zu Mo* Mo stand inmitten von wunderhübschen Frauen, es stand ein 12-Gänge Menü vor ihm, ihm wurde mit Palmenwedeln zugefächelt und es ging ihm gut. Er begrüßte sie „Hallo! Habt ihr auch endlich hierhin gefunden? Naja, macht es euch gemütlich! Greift zu!“. „Wie ich hierher gekommen bin? Tja... da ist eine lange Geschichte“ und er begann zu erzählen...

„Fangen wir am besten ganz am Anfang meiner Reise an! Die ersten 9 Monate waren extrem dunkel, plötzlich wurde ich durch eine Art Rutsche raus ins grelle Licht gesogen und so ein hinterhältiger Attentäter schlug mich, doch ich war damals schon Meister aller Kampfsportarten und schlug ihm meine Kniescheibe zwischen die Augen, da hat er nichts mehr gesagt! Aufgewachsen bin ich wohl behütet auf dem Kiez mit meinem Vorbild Hotte dem Knochenbrecher, er predigte mir immer.........

„und wenn dir einer krumm kommt nimmste deine Kniescheiben und gut is! Ferddich. Fragen gibbet nicht. Also halt dein scheiß Maul - aaaahh... Ladys. naaa, wollt ihr rein? Gerne doch *zwinker* he du da mit dem scheiß T-shirt! Verpiss dich von hier!“

Nachdem Big und 11 eingeschlafen waren, und Mo seine Geschichte weiter erzählte, war er fast zum wichtigen Punkt gekommen......... Die Stelle an der er als Präsidentschaftskandidat gegen Arnold Stallone antrat. Mo erzählte und erzählte.

Er schnitt den Kampf an, die Schlammschlachten die sich beide gegeneinander zuwarfen, doch am Ende hatte Mo gewonnen.......

... also sprach er: „Hättet ihr Lust, mal meinen Mädels beim Schlammcatchen zuzuschauen?“ er wartete keine Antwort ab und lies die Puppen tanzen... „jubel jubel freu“ sah man in den Augen der beiden.

Big sah sich dieses nette, geile Schlittern im Matsch an und entdeckte ein immer wiederkehrendes Muster in den Bewegungsabläufen der Mädels. Ihm kam die These von der Matschkonstanten, die beschreibt wie die Bewegung beweglicher Körper in einer Masse deren Bewegung nur durch Quantenphysik voraus schaubar ist, errechenbar wird.

Diese These untermauerte er später in vielen Tests, in denen er gegen einige Mädels rang (ca. 200 Testkandidatinnen). Aufgrund dieser Beweise wurde in Folge aus seiner These, das „Gesetz von der Matschkonstanten“ ( in Fachkreisen auch „Schlamkonstante“ genannt ).  Am 31.02.2003 hatte er dafür den Nobelpreis für Physik erhalten und ist somit die erste Elfe überhaupt in der Geschichte die einen Nobelpreis erhalten hat.  Das Preisgeld investiere er umgehend in ...... äh ..... nun ..... ja das ist eine andere Geschichte.

....Mo lies die Kämpfe andauern und so lebten sie Tag aus, Tag ein. Doch auf einmal stand MadMarc in der Tür und sagte:

„Wir müssen zurück in unsere Zeit und in unsere Welt, das Zeit-Raum Kontinuum bricht sonst zusammen“ Das Resultat seiner Anmerkung war, dass die Musik schlagartig verstummte (was auch am Stromausfall gelegen haben könnte), Big sein teueres Wodkaglas fallen lies und Mo sich zum Fenster begab und aus selbigen springen wollte. 11 hingegen sah die Sache ruhiger, er fragte „können wir die Mädels mitnehmen?“ als Mad „nein“ sagte, begab auch 11 sich zum Fenster und sprang hinter Mo her. Big sah erschrocken auf, hörte jedoch ein lautes Fluchen von Mo und 11, die bemerken mussten, dass sie sich im Erdgeschoss befanden.

Als Big die beiden wieder durchs Fenster reinholte, machten sie sich mit traurigen Gemütern auf den Weg in ihre Welt.

11 hatte schon sehr gut Zeitschiff fliegen gelernt und landete elegant in der richtigen Realität.

Sie entstiegen grade ihrem Schiff als......

Eine Horde Pinguine ihnen entgegen watschelte. Sie sahen Big an. Big zuckte mit den Schultern und meinte: ,,Wir sind in unserer Zeit, was wollt ihr mehr? OK, wir sind offenbar am Südpol..... Hey ,was schaut ihr mich so böse an?“ Alle Vier gingen ins Schiff zurück und wollten weiter fliegen, doch sie merkten das die Elektronik eingefroren war.......

„Scheiß was drauf“, sagte Mo, nahm fröhlich pfeifend einen Frack aus dem Kleiderschrank, der, wie alle hätten schwören können, bis eben auch nicht da stand, ging in die Hocke und watschelte wieder zu den Pinguinen. nachdem der Rest der Crew einige Blicke gewechselt hatte kamen sie zu dem Schluss, dass es wohl das beste sein würde, einfach mal hinter Mo herzuwatscheln. Sie zogen sich rasch um und watschelten zu den Pinguinen.

Ein Pinguin sagte:

„heho let’s go”

Es stellte sich heraus, dass es sich um einen alten Bekannten der Crew handelte. Wer genau es war, wusste keiner, aber alle waren dafür, sich mal ganz ganz doll zu freuen. Also hüpften sie die nächsten 3 Stunden einfach nur auf und ab, bis...

durch die Hüpferei ein paar Eisberge sich lösten. Diese Eisberge trieben ein wenig durch die Weltmeere.

Einer von ihnen trieb an einem Schiff Namens Titanic2 vorbei.

Offenbar etwas zu dicht, der Pott sank sofort, doch der Eisberg schmolz und keiner wusste was los war......

Die Crew bekam das mit, alle schauten sich verstohlen um und dann an. Sie zuckten mit den Schultern und sagten sich „was soll’s“.

Plötzlich wurde es heiß... sehr heiß... die Sonnenzeit stand an. Es wurde heiß und die Antarktis verwandelte sich blitzartig in einen paradiesischen Garten mit lustigen Pinguinen, die wie auf Drogen anfingen Cocktails zu lauter Cabana Musik im Liegestuhl zu schlürfen.

Unsere 4 Helden schauten nicht schlecht.

War das wirklich ihre Welt und ihre Zeit? Irgendwie bezweifelten sie das.

Big hatte im Hartbrand den Chronometrischen Partikelteilchen Beschleuniger (eine Art Kompass) verbogen.

Unsere Freunde konnten also nicht mehr richtig Navigieren.

Da standen sie nun, wussten nicht wo sie sind, und ob sie jemals wieder nach Hause kommen würden. Mo entschied sich, Big eine runterzuhauen. Big entschied sich, Mo dafür eine runterzuhauen. Da sie jetzt quitt waren und auch keine Lust hatten, weiter nachzudenken, setzten sie sich in eine Ecke und fingen an sich zu besaufen. „Jetzt ist es mal wieder an mir, die Welt zu retten“ dachte sich 11.

Er schaute die beiden in der Ecke an und dachte nur den Bruchteil einer Sekunde daran, die beiden umzubringen und zu essen.

Aber Mad hielt ihn davon ab.

Er sagte zu 11 „He sieh sie dir doch mal an: Der eine ist zu klein und der andere ist so durch und durch verdorben, dass er garantiert nicht schmecken würde......“ „Papperlapapp, ist mir doch egal. Big .... Mo ..... kommt mal her, es ist ESSENSZEIT!“ „Ohh wie schön, was gibt's den?“

11 sagte: „Ich bin mir noch unschlüssig. entweder Big in Mo oder Mo in Big.“ *schmatz* Mo schaute 11 entsetzt an.

„Also wirklich! Also wenn dann ich in dir!!“ *gg* Eine Schildkröte flog vorbei, sah und hörte dieses Treiben. „Wahnsinn, Wahnsinn, ihr seid voll drauf Leute. Und ihr gehört nicht in diese Dimension. Diese hier macht euch zu Kannibalen. Ich werde Dude bescheid sagen!“

Und Dude kam, und er sah das es falsch war. Und Dude sagte: „Mei ranga suma irie logo schafta,... rock on“ und Dude schickte Mo, 11, Big & Mad wieder nach St. Pauli in ihre richtige Dimension.

Zu Hause angekommen ging Big erst mal schlafen. Aber nicht alleine.

Ein altes Mütterchen.......... ( ja ich weiß, die hatten wir schon mal)....... äh .... also... eine kleine geile Maus, nennen wir sie mal Alyssa Milano, lag in Big's Bett und säuselte was von Liebe machen ( für die den Ausdruck nicht kennen, es ist das selbe wie „poppen“  ). ...............Wo war ich....? ..... ach ja Liebe,..... nun sie wollte Big zu einem Geschlechtsakt verführen als.... plötzlich......!!!!! *Trommelwirbel* sie sich in zwei Alyssa Milano`s teilte.

Und Big freute sich.....

Sie trieben es die Ganze Nacht.

Am Morgen erwachte er und ging in die Küche um seinen Eiweißmangel auszugleichen. Er aß eine 10er-Packung Eier roh und ging dann wieder zu Allysa, sie hatte sich irgendwie verändert...

Denn plötzlich musste er entdecken, dass er durch die Dimensionsveränderung die letzte Nacht scheinbar mit INGE MEYSEL verbracht hatte, und dass das, was er für Alyssa #2 hielt in Wahrheit ein Hund war.

Big wollte wiedermal aus dem Fenster im 1. Stock springen, aber Mo, der im Kühlschrank geschlafen hatte, rief 11, der sogleich aus der Mülltonne kam, und gemeinsam retteten sie Big, zogen Inge Meysel und den besoffenen Hund ab und waren glücklich.

„Und was machen wir jetzt mit der ganzen Haut, die wir denen abgezogen haben?“ fragte Big. Mad hatte die Idee sie zu einem Gerber zu schaffen und sich Mäntel im Matrix-Style anfertigen zu lassen!Und so taten sie es. Jedoch brauchten sie jetzt noch solche geilen Handys.

Auf einmal kam eine Stimme von oben: „What do you need?” Big reagierte als erster und sagte: „Guns. Loads of guns.“ und so nahmen sie sich „Loads of guns", Mad nahm sich eine AK 47 und eine M4A1, die anderen nahmen was ihnen gefiel.

Und so überfielen sie einen Handyladen, doch...

Der Handyladen war in einer feindlichen Matrix integriert und so waren auf einmal Agenten im Spiel. Plötzlich kam Gorrest in den Laden, er wollte einfach nur ein Handy kaufen.

Aber Hunde bekommen keine Handys....Also fragte Gorrest 11 ob er es für ihn kaufen könne....

11 wollte sich jedoch nicht strafbar machen und schenkte dem Hund ein Handy aus Schokolade.

Gorrest fraß es auf einmal auf und schaute zufrieden.

Der Doktor betrat den Laden und verwandelte Gorrest in den Menschen Gorrest. Der Verkäufer schaute nicht schlecht und meinte: „Was so alles geht?“ Gorrest konnte nicht anders und musste einfach in das verdutzte Gesicht des Verkäufers schlagen. Vermutlich war das ein Reflex aus seiner Zeit als Pitbull. Die Agenten sahen das und starten das „Sich-verpissen-Programm“. Die Agenten waren weg und der Verkäufer bewusstlos, unsere Helden sahen sich an, überlegten ca. 0,008 sec. lang und plünderten dann den Laden.

Alle hatten das Handy ihrer Träume.......

und sie gingen hinaus auf die Straße, wo Gorrest an eine Laterne pisste.

Jaja, die alte Zeit als Hund war noch immer nicht vergessen.

Weil Gorrest sich immer noch net benehmen konnte, nahm 11 ihn an die Leine. Mad hatte ja den Vorschlag, mithilfe eines Kraftfeldes eine elektronische Hundeleine zu benutzen, wobei immer, wenn er das Kraftfeld hätte verlassen wollen, ihm 1.000.000 Volt durch den Körper gejagt worden wären, das wollte 11 aber nicht, da er Gorrest lieber strangulieren wollte!

Gorrest fand das alles nicht recht menschlich.

Aber die Gruppe brachte ihm das schon bei.

Jedoch haben sie sich zuvor entschieden, ihn noch ein wenig zu foltern. Nachdem sie alle ihren Spaß gehabt hatten, entschieden sie sich, mal nach anderen Menschen zu gucken.

Unsere Helden und die Elfe gingen nach dem Handyladen zu mc donald’s und bestellten sich erst mal etwas.

(Denn sie hatten Hunger. haben sie immer, wenn Gewalt in der Luft liegt)

Gorrest bestellte einen McChicken, doch schon beim ersten bissen bemerkte er, dass etwas nicht stimmte... es war ein Kopf in seinem Burger..........

Dann bemerkte 11, dass ein Finger in seinem Essen lag, und plötzlich fanden alle irgendwelche Körperteile in ihrem Essen, auch Mo, der nur einen Salat bestellt hatte! Sie schauen auf und sahen, eine Horde Zombies, doch Big

rief „okay, die schlagen wir mit ihren eigenen Waffen! GEEERONIMOOOO!“ blitzschnell sprang er hinter den Ladentresen, schnappte sich das Zeug, was wohl mal ein Burger hätte werden sollen, jedoch immer noch eine chinesische Zeitung war, und bewarf die Zombies mit dem Zeugs. 11 hingegen nahm sich Cola und spritzte sie voll. Plötzlich kam der Manager des Ladens und rief (mit bayerischen Akzent) „Ja woas is denn hier los?“. Die Zombies und die Heldentruppe sahen beschämt zu Boden. „Es tut uns Leid“ kam aus allen Munden. Die Zombies gingen zurück in die Spielecke und die Heldentruppe widmete sich wieder ihren essbaren Körperteilen, da ein Blick auf den Kalender geklärt hatte, dass sie sich im Monat vertan hatten, und nicht Weihnachten war, sondern Halloween. 11 sagte: „Warum haben wir eigentlich immer soviel um die Ohren?“, er guckte zu Mad

Weil wir auf einer übergöttlichen Mission sind....wir müssen etwas beschützen, was noch wertvoller als die 10 Gebote, die Bibel und was weiß ich noch alles ist!! Es.... „...Es gibt einen Plan.“ Erklärte Mad eifrig.

„Einen Grossen Masterplan in dem wir eine wichtige Schlüsselrolle spielen.“

Und auf einmal öffnete sich die Erde und verschlang Big Daddy. Er hatte es ausgesprochen, den Plan war verraten. Eine Stimme die von überall und nirgends kam, sagte: „Ihr Würmer spielt mein Spiel oder ihr werdet wie Big Daddy enden! Ich befehle es euch!“ 

Mad sagte: „Leck mich, du Sack!“ ......und wurde ebenfalls verschlungen. Die beiden rutschten eine lange Röhre entlang, was heißt lang, endlos, Mad hatte Big inzwischen eingeholt und die beiden spielten eine Runde Offiziersskat, dann Mau Mau, Memory, Risiko, Dungeons & Dragons und als die beiden gerade die Kasse beim Monopoly gesprengt haben war die Röhre zu ende und sie fielen in.......

... ein Aquarium mit einer Insel und Haifischskeletten. „VERDAMMT“ hörten sie diese eine Stimme fluchen. „Warum habe ich schon wieder vergessen, dass auch Haie was essen müssen?“

Die Helden oben auf der Erde riefen „nicht schoooon wieder so eine bekloppte Rettungsaktion“. Sie schnappten sich jeder einen Presslufthammer und ein Bier und kloppten mit den Presslufthämmern im Takt der plötzlich beginnenden Musik den Boden auf.

Doch...

....... auch sie wurden verschlungen.........

Nach dieser ganzen Verschlingerei hatten unsere Helden die Nase gestrichen voll, immer Spielball der Gewalten zu sein. Sie hielten kurzerhand die Zeit an und schlugen dem „Verschlinger“ kräftig eins auf die Nase.

Nachdem sie damit fertig waren, riefen sie sich ein Taxi und ließen sich nach Hause fahren.....


Da Gorrest ins Taxi gekotzt hatte (er war es nicht gewöhnt Auto zu fahren) wollte der Fahrer Geld für die Reinigung haben...

Doch der arme Tropf bekam kurzerhand auch eins auf die Nase.

Unsere Helden wollten einfach nur noch ins Bett....

Doch dann fiel ihnen etwas auf, da, wo vorher ihre Wohnungen waren, war nur noch ein großer Krater.....

... sie stöhnten lauthals, doch da sie alle wirklich verdammt müde waren, entschieden sie sich zur Nachbar-WG zu gehen, in der rein zufällig nur Frauen sowie Judith Holofernes (die im übrigen auch eine Frau ist, nicht, dass einer auf dumme Gedanken kommt) wohnten, und legten sich zu den Frauen ins Bett. Am nächsten Tag wollten sie weiter beratschlagen.

Unsere Helden stiegen in eine zufällig vorbeifahrende Straßenbahn ein. Aus unerfindlichen Gründen hatte sie ein Gesicht und konnte sprechen, sie sagte: ...

„Na ihr?“ sie guckte alle, außer Mo, an und fragte „ihr seht aber geschafft aus!“ – „ja“, sagte Big „wir hatten alle nymphomane Bettgenossen! Deswegen möchten wir auch den Schlafwaggon!......“

„O.k.!“, sagte die Straßenbahn und neben ihnen erschienen plötzlich luxuriöse Federbetten. Alle legten sich hin und schliefen sofort ein. Als sie aufwachten befanden sie sich aber an einem fremden Ort. Sie waren auf jeden Fall nicht mehr in der Straßenbahn. Sie waren in...

den tiefen des Iraks, direkt vor dem Erdloch des Saddam Doubles, welches im Erdloch hauste. Sie hörten die amerikanischen Soldaten kommen.....

Die Soldaten kamen dichter und als sie unsere Helden sahen fingen sie alle an, total erschrocken zu sagen „...... OOHH MY GOD, DAMM, JESUS!!!! OH NO, WHO THE F**K ( von MTV zensiert) ARE YOU?????” Sie zogen ihre Waffen „....GET DOWN......“ Unsere Helden wussten nicht, wie ihnen geschah. Was war passiert? Sie wurden von den Amis ins nächste Gefängnis gebracht und dabei mussten sie Säcke über den Köpfen tragen. Im Gefängnis angekommen nahm man ihnen die Säcke von Kopf und sie sahen sich, und blickten dann an die Wand und sahen sich in einem Spiegel. Doch in dem Spiegel sahen sie nicht sich, sondern fünf alte Saddams mit Bart!!!!!!!!

Verzweifelt bemühten sie sich in ein Erdloch zu gelangen, welches zufällig in der Nähe war.......

... aber es war zu weit weg.

Bigsaddam bemühte sich mit einen Löffel ein Loch in den Boden zu kratzen, aber da der Boden aus Beton war, hatte auch das keinen Erfolg.

MoSaddam hingegen wurde in einen Raum gezerrt, um diverse Propaganda-Videos mit ihm zu drehen, und das11gebotSaddam wurde vom Arzt untersucht. GorrestSaddam setzte sich in eine Ecke und dachte über einen Fluchtplan nach...

das11gebotSaddam kämpfte energisch gegen die fiesen Machenschaften, die die Ärzte mit ihm vor hatten. Aber letztendlich kam er der Aufforderung nach und öffnete den Mund...........  ....

Die Propaganda-Videos mit MoSaddam wurden abgedreht und MoSaddam fragte: „Seid ihr jetzt fertig? Kann ich jetzt gehen?“

Nachdem 11 den Mund geöffnet hatte, kamen so an die 2000 Bienen aus seinem Hals. Diese töteten die bösen Leute. ..........

Bigsaddam entschied sich derweil für ein Ablenkungsmanöver: er holte einen Ghettoblaster raus und begann die Amerikaner, unter Vorwand des letzten Wunsches, mit einer Heinoplatte sowie einer Heintjeplatte (aus jüngeren Jahren) in der Dauerschleife zu nerven. Nachdem sich die amerikanischen Bewacher dann erhängt hatten hatte Big, der als Deutscher dagegen resistent ist, freie Bahn und versuchte das11gebotsaddam zu befreien, doch...

..... das11gebotSaddam hatte sich inzwischen in ein fieses Monster verwandelt. Zwei Reporter, die zufällig zugegen waren, sahen das und zeichneten alles auf. Vier Saddams die versuchten den Pferdefuß persönlich zu befreien.

Geschockt von den Ereignissen zogen die Amis und Polen, als tief religiöse Menschen, ihre Truppen ab und .....

Die Iraker freuten sich und feierten unsere Helden, die natürlich sofort die Regierung des Landes übernahmen.

11 hingegen musste sich noch zurückverwandeln. leichter gesagt, als getan.

to be continued
Der Originaltext ist zu finden unter das11gebot|Forum